Родители мужа и первые годы совместной жизни

Родители мужа и первые годы совместной жизни. Брак. Супружество. В первые годы совместной жизни, когда идет интенсивная и часто небесконфликтная притирка характеров и стилей жизни, постарайтесь не делать это достоянием тех и других родителей — они не та «жилетка», в которую надо плакаться. Для этого есть, если поплакаться уж очень надо, друзья и подруги. Потому что ко времени, когда у вас с мужем все начнет становиться на свои места, у родителей может накопиться изрядный груз не самых лучших эмоций.

Все сказанное особенно важно в тех случаях, когда вы с мужем живете в доме родителей — ваших или его. Тем более что совместная с родителями жизнь на первых порах и сама по себе требует немалых усилий по взаимному приспособлению. Вы готовите не так, как его мать? Попробуйте поучиться у нее — ведь это не отнимет у вас вашего стиля, но может обогатить его. Вам не нравятся занавеси, которые висят в его, а теперь вашей общей комнате? Не спешите заменить их, вы успеете это сделать. Зато с вами не придет в дом чувство разрушения привычного, обеспечивающего душевный комфорт быта, что было бы далеко не самым удачным вкладом в настроение всех.

Все это не значит, что вы должны во всем и всегда слепо и беспрекословно подчиняться. Вы не можете потерять себя, если хотите, чтобы вас уважали и принимали. Просто не надо всегда и на все говорить «нет». Это будет восприниматься (и согласитесь — справедливо) как черта вашей личности, а не позиция. Симпатична ли вам такая черта в других?

Наконец, ваши бесконечные «бодания» с родителями мужа будут постоянно ставить его в трудное положение «двойной ловушки». Как он ни сделает — будет плохо: примет вашу сторону — недовольны родители, примет их сторону — недовольны вы, не примет ничью сторону — таким «бесхребетником» будут недовольны все. Это унизительно, лишает самоуважения. В зависимости от своего характера, глубины привязанности к вам и родителям муж будет искать и находить выход из этого капкана. В крайнем случае он сломает его. На кого придется линия слома — на вас, на детей, на его родителей, на него самого? Чаще всего она проходит через всех. Лучше всего поэтому не поляризовать ситуацию, не переводить сосуществования в конфликтный выбор «я или они». «Она настолько не переваривает все, что связано с моими родными,— говорит настаивающий на разводе мужчина,— что совершенно непостижимым образом роняет, ломает и теряет все приехавшие со мной вещи. Последнюю оставшуюся я ношу в кармане. Если я заехал к старикам, дома меня ждет враждебный холод».

Может статься, что, несмотря на все ваши усилия, отношение родителей мужа к вам будет становится все более и более напряженным. Может сложиться и так, что чем больше вы стараетесь принять их, тем меньше вам это удается. Иногда это конфликт мировоззрений, иногда вопрос психологической совместимости, а порой — тупик, из которого все хотят выйти, но никто не знает — как. Самостоятельно различить эти вещи подчас очень трудно. Психолог в психологической или семейной консультации может оказаться тем третьим лицом, чьи профессиональная подготовка и опыт при личностной невовлеченности в конфликт могут помочь вам прояснить ситуацию. Он не примет решение за вас и не должен это делать. Возможно, что как раз после его консультации вы решите, что развод — меньшее из зол. Но возможно, что, взглянув с его помощью в свою душу и на ситуацию в целом иначе, вы окажетесь как раз тем человеком, который выведет всех членов семьи из тупика. Было бы жаль не использовать такой шанс.
Нередко подспудно зревший конфликт прорывается наружу, когда появляются у вас дети, а у родителей — внуки. Все неудовлетворенные претензии, обиды, амбиции концентрируются тогда на ребенке. Два соображения могут помочь вам. С одной стороны, чем больше у ребенка родных людей, которые любят его и могут быть любимы им, тем лучше. Мы живем в мире вероятностей и, как это ни грустно, не можем наверняка знать, что будет завтра. Кто поддержит ребенка, если я вдруг не смогу его поддерживать? С другой стороны, когда взрослые любят ребенка, воюя друг с другом, он буквально разрывается на части: любя всех, он чувствует, а то и слышит, что он не любим одним, если любит другого. У ребенка это может порождать чувство одиночества, заброшенности, неуверенности, на фоне которых он получает постоянные уроки жестокосердия и отчуждения. Я не говорю уже о том, что любовь к ребенку, превращенная в арену войны, лишается души, она просто перестает быть любовью и становится манипулированием. Такая «безлюбая любовь», какими бы причинами она ни порождалась, не научит ребенка любви, а очерствит его сердце. И главный урожай с этой недоброй нивы, скорее всего, придется пожинать вам.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *