Дуэт поколений: родители, дети и их брак

Дуэт поколений: родители, дети и их бракВзрослея, мы остаемся для родителей детьми. И седеющий 50-летний мужчина — отец и дед — не перестает быть для матери и отца сыном. Но мы идем в жизни от рассвета к полудню, а родители — от полудня к закату. Это рождает особое чувство ответственности за них, о котором так точно сказал Андрей Вознесенский: «Ты — мой ребенок, мама. Брошенный мой ребенок…»

Вместе с тем наши отношения с родительской семьей напоминают матрицы будущих отношений в собственной нашей семье. Я не намерен занимать чью-либо — родителей или детей — сторону. Это было бы нелепо хотя бы уже потому, что их жизненные позиции могут оказаться принципиально несовместимыми: каждый прав по-своему и каждый делает свой выбор. Только время показывает, был ли этот выбор удачным. Но чаще трудности связаны не с непримиримостью жизненных позиций, а с огорчительным для обеих сторон взаимонепониманием психологического порядка. Каждая из сторон выигрывает, если эти проблемы разрешаются успешно. И ни одна из сторон не может быть единственно ответственной за то, как эти проблемы решаются. В движении навстречу друг другу надо исходить из того, что, если мы чего-то хотим, мы обязаны прежде всего задать себе вопрос: «Что и как я могу сделать для этого?» Иначе говоря, на первом месте не требования к другим, а ответственность за собственный вклад в общее дело.

На пути к новой, молодой семье все начинается уже с выбора избранника (извините за тавтологию, но точнее не скажешь). Одобрят ли родители ваш выбор? И как воспримут вас его родители? Если все хорошо, то и обсуждать нечего. А вот над шероховатостями, трениями, возможным сопротивлением стоит поразмышлять. Прежде всего попытаемся взглянуть на ситуацию глазами родителей.
Надо заметить, что далеко не все из них внутренне готовы к тому, что вы повзрослели и уходите в собственную жизнь. Долгие годы вы занимали в их душевном мире важное — если не главное — место, всегда были рядом с ними. Расставаться со всем этим нелегко. (Нелегко, кстати, и для будущих молодых супругов, хотя, как говорят, уезжать всегда легче, чем провожать.) Чем заполнить возникающую пустоту, о которой каждый день будут напоминать ваши вещи, опустевшее ваше место? Может быть, поэтому родители, внутренне абсолютно согласные с вашим выбором, при известии о нем расплачутся.

К тому же они могут и немного ревновать вас. Для них самых это выглядит как сомнение: «А будет ли он заботлив? А будет ли хорошо с ним?» (Что-то подобное вы, возможно, испытаете позднее, когда ваш ребенок начнет взахлеб рассказывать, какая у них чудесная новая воспитательница в детском саду.) Все это совершенно естественные вещи, поэтому не спешите обвинять родителей в эгоизме.
Обычно родители сами преодолевают двойственность своих чувств. Конечно, для них будет труднее при внезапности известия о предстоящем браке, ведь неожиданность может вызвать реакцию протеста, даже если известие приятно. Тут нужно несколько больше времени, чтобы прийти в себя, разобраться в происходящем. Родителям может мешать, если вы долго «прятали» от них своего избранника. Видя и чувствуя, что вы увлечены, они могут испытывать некоторую обиду (не доверяет нам!) и тревожиться (кто он? какой?). Накапливаясь достаточно долго, эти чувства способны выплеснуться негативной реакцией на сообщение о браке. Наконец, новые чувства и отношения неизбежно изменяют вас, ваше поведение. И родители, не зная, что именно происходит, но видя, что вы забросили учебу или пропадаете бог знает где, уже заранее настроены против того кто «так на вас влияет». И будьте уверены — в этом случае вашего избранника, даже если он абсолютно ни при чем, почти непременно примут в штыки.

Да и вообще они хотели бы, чтобы в таком ответственном деле вы посоветовались с ними. И, конечно, нет никакого смысла отказывать им в этом. Причем именно вы, как никто другой, можете помочь им дать тот совет, который вам нужен. Вот вы возвращаетесь домой с цветами, преподнесенными вам любимым, вам так хочется поставить их в своей комнате, не правда ли? Но поставьте их иногда для всех. Не грех и раз-другой подарить их матери, давая ей возможность почувствовать: это его благодарность за то, что вы есть на свете. У вас есть тысяча и один способ для того, чтобы ваш избранник не воспринимался родителями как стена между ними и вами, как тот, чье появление лишает их дочери.

Нечто подобное творится и с его родителями. Со второго раза они начнут узнавать ваш голос по телефону. Но если они не слышат от вас таких простых слов, как «Здравствуйте», «Извините», «Спасибо», «До свидания», и не знают, как вас зовут, вы рискуете выглядеть в их глазах не слишком приятным человеком, который едва ли будет достойной парой их «чудному мальчику». И дело здесь не столько в вежливости (которую, впрочем, тоже на назовешь лишней), сколько в психологическом эффекте таких ваших просчетов. Неизвестность будет стимулировать их тревогу за сына, на фоне которой отстраненность вызовет не слишком добрые (пусть по большому счету и необоснованные) предчувствия. Возможно, конечно, и в самом хорошем варианте они не увидят в вас достойную преемницу своих забот о сыне, но уж, по крайней мере, вы не дадите им оснований чувствовать в вас конкурентку или врага. Помогите вашему избраннику остаться таким же хорошим сыном, каким он был всегда, а может быть, и стать лучше. Кстати, если он очень привязан к родителям, это поможет и ему чувствовать себя спокойно и уютно в новых расширяющихся и усложняющихся отношениях. Если его мать видела утром на пиджаке спешащего сына болтающуюся на одной нитке пуговицу и не успела ее пришить, а вечером найдет ее пришитой, что же — 1:0 в вашу пользу, вы начали завоевывать её симпатию. Она всегда рада покормить сына, но если после встреч с вами он постоянно возвращается голодным, вы начинаете проигрывать.

Отношения отца и матери к дочери и сыну достаточно различны, чтобы не забывать об этом. Ваш отец может ревновать вас к вашему избраннику больше, чем ваша мать, а его мать ревновать сына больше, чем отец. Но ваш отец и ваш избранник скорее всего сойдутся быстрее на почве каких-то общих «мужских» интересов и дел, чем вы и его мать, ибо ваши отношения к нему и с его мамой гораздо больше пропитаны эмоциями, которые нет-нет да и будут забегать вперед разума.

Я не нахожу за собой права рекомендовать вам тот или иной сценарий первой встречи вчетвером с родителями, его или вашими. Это всегда импровизация, а не прилежное разыгрывание гамм. Попытайтесь только не забывать, что вы видите свой будущий брак прежде всего как счастье, а для них это гораздо более сложный клубок переживаний, в котором сплелись и реакция на неожиданность, и тревога, и восприятие вашей взрослости как своей старости, и многое другое. Им сложнее, чем вам,— помогите им. И помните: помогая им, вы, по существу, помогаете себе. Это ведь так просто — дать почувствовать, что вы в своем счастье не глухи, а сопереживаете им. Придите другом. Только тогда вы можете сказать себе, что сделали все от вас зависящее.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *